Зависть: может ли она быть конструктивной?

Бывает ли белой зависть, или лимонад из очень кислых лимонов

Июл 11 • Рубрики, ЧеловекКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Мария Долинова

Мария Долинова

Кандидат психологических наук, Высшая школа экономики

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу.
Демокрит

Не знаю, бывают ли люди, ни разу не переживавшие муки зависти. Но, несмотря на распространённость этого чувства, о зависти не принято говорить откровенно. Можно и допустимо обсуждать многие детали личной жизни — но крайне редко человек скажет: «Я увидел его новую книгу и понял, что желаю этой книге полного провала».

Есть определенный культурный стандарт, который нам предписывает примерно вот что:
– Никогда никому не завидуй;
– Если уж невмоготу — то завидуй, но скрывай это от всех;
– Ну а если совсем никак не можешь скрывать свои чувства – говори, что это – «белая зависть», основанная на восхищении.

По сути, нам предлагают правило: скрывать свои чувства и не особо интересоваться чувством зависти, которое возникает у других. Когда кто-то из наших знакомых говорит, что «никогда никому не завидует» — вежливость не даст нам даже удивленно бровь поднять. Такими вещами не шутят — можно очень обидеть человека, если сделать «видимой» его зависть.
И только за закрытой дверью психолога или в анонимных чатах люди признаются в зависти.

* * *

Заглянем на сайт проекта «Подслушано», почитаем, как люди анонимно рассказывают о своих секретах (источник: ideer.ru/secrets/zavist/)

«…Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее».

«…У меня есть очень красивая подруга. Я ей завидую. И собираю ее неудачные фотографии».

«…С детства живу в курортном поселке у моря. Подруги из детства, с которыми играли раньше, приезжают летом отдыхать на море — все такие успешные, замужние. А я прячу глаза, когда они проходят мимо, потому что торгую семками и фундуком в старом халате и шлепках у того самого моря».

Давайте попробуем разобраться, что заставляет нас так мучительно переживать это чувство, и понять, можно ли его «облагородить» и сделать основой для чего-нибудь хорошего.

ЗАВИСТЬ И САМОЦЕННОСТЬ

Основной причиной зависти, пожалуй, становится дефицит самоценности.

Самоценность — это не самооценка, она не связана со сравнением. «Я молодец!» — это самооценка, которая может быть и ситуативной: хорошо сдал экзамен, потому и молодец.

Самоценность же ситуативной не бывает. Это фундаментальное переживание, которое можно выразить словами: «Как хорошо, что я есть. Хорошо, что я такой, как есть, и что я живу. Я — на своем месте, я нужен в этом мире, я имею право быть. То, что я существую, безусловно ценно».

Родители имеют огромное влияние на ребенка, благодаря им может быть заложен крепкий фундамент самоценности, на котором человек вырастает устойчивым, сильным и не очень завистливым.

Если же основным способом воспитания становится сравнение (с образцом, с «более правильными» детьми), то самоценность остается неразвитой, и вместо того, чтобы опираться на свое внутреннее ощущение ценности жизни, человек пытается опереться на мнение других людей. Это делает нас склонными к зависти, а еще — ранимыми, неспособными воспринимать критику.

Альфрид Лэнгле, психотерапевт экзистенциально-аналитического направления, описал три фактора, которые помогают с самого детства укреплять самоценность. Они встречаются в поведении мудрых родителей, чьи дети не очень завистливы. Вот эти факторы: уважительное внимание, признание ценности и справедливое отношение.

Если в детстве всего этого мало, если ребенка несправедливо судят и сравнивают с другими, его безусловная ценность не очень признается, к нему относятся без уважения — вырастая, человек не обнаруживает в себе переживание самоценности. Он вовсе не уверен, что достаточно хорош для этого мира. Он — «серенькая птичка», а все вокруг — «лебеди».

Зависть: может ли она быть конструктивной?

Дефицит справедливого, уважительного и доброжелательного отношения к самому себе человек потом переносит на других людей. Так и возникает зависть: кажется, то, что имеют или делают другие, ценно, а то, что есть у меня (и что есть я сам) — то не ценно.

Легко сказать: «Береги себя и перестань завидовать». Сделать это гораздо сложнее, чем сказать.

КАК НЕ БЫТЬ САМИМ СЕБЕ ЗЛОЙ МАЧЕХОЙ

Сказка о Золушке — это, во многом, сказка о дефиците самоценности.

Золушка знала, что отец и фея-крестная её любят, как любила и мать, пока была жива. Того уважительного внимания, признания ценности и справедливого отношения, что было в самом раннем детстве, ей хватило, чтобы самоценность успела укорениться и окрепнуть.

Именно поэтому Золушка легко и без зависти терпела капризы мачехи и сводных сестер. Золушка была к ним по-своему снисходительна, потому что понимала: несмотря на придирки, грязную одежду и тяжелый труд, она на самом-то деле достаточно хороша, чтобы тоже поехать на бал. Когда фея-крестная предлагает ей красивое платье, карету и хрустальные башмачки, она не сомневается ни секунды. Ей не нужны заклинания «Ведь ты этого достойна». Она легко преображается в принцессу, потому что всегда чувствовала, что ее жизнь имеет ценность.

А вот сводные сестры и мачеха очень неустойчивы в переживании ценности самих себя. Они то хвастаются друг перед другом, то самоутверждаются, унижая других, то мечтают найти богатого жениха. Их состояния быстро переключаются между полюсами «Я круче всех!» и «А вдруг на балу надо мной будут смеяться?»

Нехватка самоценности делает наше впечатление от самих себя очень неустойчивым. Мы страстно желаем, чтобы нашу ценность подтвердили какие-то другие люди. И если у нас что-то не получается — мы ведем себя, как собственные враги: издеваемся над собой, «растравляем раны», занимаемся самобичеванием, говорим о себе в уничижительной манере. Как будто мы становимся «мачехой», а провинившаяся часть нас самих — «Золушкой». И мы себя несправедливо наказываем, вместо того, чтобы поддержать и утешить.

И конечно же, дефицит самоценности делает нас очень, очень завистливыми. Ведь теперь чужой успех как будто разрушает ценность нашей жизни в наших же собственных глазах.

«…Сверкающая фотография изображала дочь американского миллиардера Вандербильда в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и жемчуг, необыкновенная легкость покроя и умопомрачительная прическа. Это решило все.
— Ого! — сказала Эллочка сама себе. Это значило: «или я, или она».

И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев.

Нередко мы, как Эллочка-Людоедка, находим себе «вандербильдиху», которой одновременно и завидуем, и подражаем. Мы стараемся не отставать. Это порождает и зависть, и чувство превосходства, и снобизм — но иногда и лучшие наши достижения.

СВЕТЛАЯ СТОРОНА ЗАВИСТИ

Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду.
А. С. Пушкин

Как бы ни было неприятно и разрушительно переживание зависти, имеет смысл признаваться себе в нем, а не маскировать и прятать. Во-первых, из соображений психогигиены: то, что мы скрываем от себя, обрастает толстой «коркой» психических защит, «воспаляется» и становится действительно большой проблемой.

Но есть и еще одна причина: зависть ведь не только вред приносит. Она может быть полезной. В каком-то смысле, зависть — неплохой советчик.

Она делает для нас явными наши цели, ценности и желания. Очень часто только зависть помогает обнаруживать те желания и мечты, в которых мы себе не признаемся.

Например: человек завидует соседу, у которого много денег. На сознательном уровне мы слышим такое объяснение: «Да, я завидую его миллионам. Точнее, его везению. А вот наглости его и беспринципности завидовать не хочу».

Если же мы посмотрим чуть глубже, то можем увидеть странное. Эти самые «наглость и беспринципность» (а на самом деле — решительность, предприимчивость и целеустремленность) и были настоящим объектом зависти, а вовсе не деньги. Человек просто никак не может решиться начать свое дело, и зависть ему подсказывает: «Пора, решайся».

Если мы завидуем кому-то, мы хотим и сами быть на него похожи, тоже иметь что-то, что вызывает зависть: красивый голос, математический талант, умение назначать высокую цену за свой труд или знание языков…

Зависть: может ли она быть конструктивной?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Американская писательница и сценарист Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» много внимания уделяет работе с завистью. Она предлагает на каждый повод для зависти найти свое «противоядие».

Упражнение «Полезная зависть» выглядит как таблица из трех столбцов.

В первом столбце Вы пишете, кому завидуете. Во втором — почему. И в третьем — что можете сделать сами (или для себя), чтобы унять жалящее чувство зависти.

Например:

Кому завидую: Коллега N.

Почему? Знает французский (итальянский, португальский), и это так романтично.

Что я могу сделать? Возобновить изучение испанского.

У Джулии Кэмерон есть очень смешной пример:

Кому завидую? Иосифу Бродскому.

Почему? Он — великий поэт.

Что я могу сделать? Попробовать опубликовать собственные стихи.

Обратите внимание, речь не идет о том, чтобы сразу требовать от себя: «Стань великим поэтом, и немедленно!». От зависти излечивает (ну, или почти излечивает) уже то, что мы начали что-то делать, стали развиваться в той области, где раньше лишь завидовали другим.

Получается, что «белая зависть» вполне возможна и конструктивна — если мы сохраняем уважение к себе и понимаем, что сами тоже постараемся достичь своего максимума в выбранной области.

Полностью реализовавшие себя люди завидуют мало.

КТО ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ЕМУ ЗАВИДУЮТ?

Итак, белая зависть — это указатель, который подсказывает, чего мы сами хотим. Черная зависть — это неконструктивное самоуничижение и вредительство.

Возникает интересный вопрос: а для чего многие люди специально создают такие ситуации, чтобы им завидовали окружающие?

Например, большинство из нас выкладывает в социальных сетях фотографии, которые немного приукрашивают жизнь. И вместе с этим есть люди, которые никогда не говорят публично о своих успехах, победах или достижениях — не хотят, чтобы им завидовали.

Зачем иногда нам хочется, чтобы зависть к нам испытывали даже незнакомцы?

Если сами мы завидуем при дефиците самоценности, то момент, когда завидуют нам, дарит кратковременное успокоение: «У меня все хорошо, раз мне завидуют».

Справедливое отношение, уважительное внимание и признание ценности со стороны других мы по-прежнему не получаем, но заменяем эти сокровища дешевым «суррогатом» — выигрышем в социальном сравнении, победой в соревновании.

Так мы компенсируем переживание собственной малоценности, неполноценности. Чем это переживание неполноценности сильнее, тем больше оно мучает — и тем большее облегчение человек получает, когда ему начинают завидовать другие.

Если этих завистников в реальности нет — он их придумает, потому что без завистников его жизнь не имеет «высокой цены» в его же собственных глазах.

Зависть: может ли она быть конструктивной?

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Как же себя вести, если вы столкнулись с завистью?

Конечно, это очень личное, даже интимное переживание, и общих рекомендаций здесь быть не может. Я поделюсь лишь теми правилами, которых стараюсь придерживаться сама.

Если вы замечаете зависть в себе, то:

• Имеет смысл найти причину. Понять, чего на самом деле не хватает.
• Хорошо начать что-то делать, чтобы приблизить себя к той ценности, на которую указывает зависть.
• Не стоит копировать чужие достижения буквально — пусть тот человек, который вызвал зависть, станет «музой-провокатором», а не шаблоном для подражания.
• Укрепляйте самоценность. По отношению к себе действуйте справедливо, внимательно и уважительно. Будьте добры… к себе.

Если вас пытаются спровоцировать на зависть, хвастаются, то:

• Полезно понять, почему и для чего человек это делает;
• Лучше не обесценивать чужие достижения. Не надо дразнить человека: «А вот и не завидно!» — в этом состоянии его можно сильно ранить;
• По возможности не включайтесь в игру. Сохраняйте дистанцию. Уважительно относитесь и к потребности другого быть ценным, и к себе самому.

Если завидуют вам — то:

• Старайтесь не погружаться в переживание «мстительного триумфа» — это, хоть и наркотически опьяняющее, но очень нездоровое чувство.
• Если человек агрессивен и завидует явно «по-черному» — не провоцируйте его, и будьте очень внимательны. Такие люди могут быть по-настоящему опасны и в приступе отчаянной зависти могут совершать страшные поступки.
• Если вы видите, что человека к вам тянет, потому что он «видит в вас себя», он хочет сделать что-то «по вашему примеру» и при этом он не агрессивен, соблюдает уважительную дистанцию и не назойлив — хорошо бы человеку помочь. Рассказать ему, как вы получили все то, чему он завидует. Если человек услышит вас и поверит в свои возможности — вы приобретете друга и единомышленника. Но вы не обязаны помогать — делайте это, только если действительно чувствуете искреннее желание поделиться. Если «по-хорошему завидующий» хочет что-то сделать, глядя на вас — помощь имеет смысл. Если же на самом деле никакая это не «белая» зависть — лучше не связываться.

* * *

Итак, «если вам достались только кислые лимоны — делайте из них лимонад».

И если, глядя на чужие успехи и чужую радость, вы чувствуете зависть — постарайтесь использовать ее «в мирных целях».

Но при любом раскладе — и когда завидуют вам, и когда завидуете вы — помните о трех вещах, которые по-настоящему глубоко могут оздоровить любого завистника. Справедливое отношение, уважительное внимание и признание ценности. Когда все это есть, и в избытке — мы действительно не завидуем, а просто восхищаемся и радуемся чужому успеху. А это, пожалуй, одно из самых счастливых состояний ума.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »