Как защищать свои границы, не впадая в крайности

Как защищать свои границы, не впадая в крайности

Окт 3 • Авторская колонкаКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Светлана Мардоян

Светлана Мардоян

Врач-психотерапевт, экзистенциальный аналитик

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».
Айрис Мердок
У каждого государства есть границы. Это одно из неотъемлемых свойств любой страны. 
Границы могут быть видимыми и нет, явными и условными, гибкими и жесткими. Но они есть всегда.

У человека тоже есть границы. Чаще всего мы понимаем это, когда их нарушают. Это может проявляться во внутреннем чувстве неуютности, раздражении, злости.
 Когда кто-то берет твою вещь без спроса, смотрит твою переписку в телефоне, заглядывает через плечо, пытается навязать какие-либо действия, расспрашивает о личной жизни, не получив на то предварительного разрешения — все это примеры нарушения границ.

Наши границы начинают нарушать с самого детства. Сначала за нас все решают, и это естественно. Но время идет, мы растем, в нас формируется что-то свое, отличное от родительского. Оно просится наружу, ждет своей реализации, но зачастую этого не происходит, потому что родители забывают спрашивать у растущего человека его мнение. Пусть оно поначалу будет незрелым, ошибочным, но им нужно интересоваться. Когда этого не происходит, налицо уже нарушение границ.

— Надевай зеленую футболку, — говорит мама сыну.
— Я не хочу зеленую, хочу красную! — отвечает малыш.
— Надевай без разговоров, я сказала! — отвечает мама, нарушая границы маленького человека.

Юная девушка 15 лет только начинает осваивать премудрости стиля, перебарщивает в этом. Мать девушки, видя ее ярко накрашенные губы реагирует: «Ты зачем размалевалась как проститутка?!» — границы нарушены, девочка ранена.

Как могла бы мама обратить внимание дочери на не очень уместный макияж? Самое главное — это сохранить уважение и не обидеть.
— Ты считаешь это красивым? Мне кажется, что розовый цвет тебе пошел бы больше, чем красный. Он подчеркнет твою нежность. Но, может быть, я ошибаюсь, и ты лучше чувствуешь, что тебе идет.
Такое замечание поможет девочке задуматься. Не факт, что она примет к сведению слова мамы, но мы не можем навязывать что- либо, только попробовать показать другие варианты.

Увы, в нашей жизни нарушение границ сплошь и рядом. Мы вторгаемся без спроса в чужую жизнь, кто-то вторгается в нашу. Это сопровождается неприятными чувствами и может создавать проблемы в отношениях. Поэтому очень важно, чтобы человек мог хорошо чувствовать свои границы, уметь устанавливать и защищать их, а также уважать границы другого человека.

Но эти незримые границы трудно уловить. Могу ли я сказать подруге, что она безвкусно одета, или я нарушу ее границы? Могу ли я указать человеку, что он нехорошо поступает по отношению к своему коллеге? Подсказать правильный путь решения проблемы, хотя меня не спрашивают? Предупредить, что человек губит себя, употребляя слишком много алкоголя? Где эта разделительная черта между равнодушием и опасением нарушить границы другого человека?

Это достаточно тонкий вопрос — где она, эта граница, проходит. Чтобы ее почувствовать, стоит задать себе вопросы: что является моим, а что нет? куда я могу позволить войти другим, а куда нет? как я себя чувствую в тех или иных ситуациях? соответствует ли то, что сейчас происходит, моему мировоззрению, установкам, позициям?

Как же поступить, если наши границы нарушаются? Как их восстановить, не ущемив прав другого человека на суверенность? Здесь есть правило: стоять за себя, не обижая других.

Иногда это требует сказать что-то неприятное другому человеку. Обычно мы боимся обидеть другого, испортить отношения, заставить человека чувствовать себя виноватым. Есть так называемый закон взаимности: то, что мне было бы неприятно услышать про себя, блокирует меня сказать нечто подобное другому. Но выход есть: обозначая свои границы, можно и нужно говорить о своих чувствах и переживаниях. Персональное обращение, попытка «пригласить» другого посмотреть на то, как я себя чувствую в его присутствии, не ранит.

Например, как сказать близкой подруге, что ее постоянные опоздания, внезапные перемены планов нарушают ваши границы и причиняют массу неприятных чувств?

Есть несколько обязательных моментов, чтобы сообщение было персональным:
1. Подготавливаем человека к тому, что собираемся сообщить ему нечто неприятное. «Извини, я должна тебе кое-что сказать, что для меня непросто. Тебе это тоже, вероятно, не будет приятным».
2. Четко очерчиваем то, что я валяется для нас проблемой. «Но для меня представляет большое неудобство то, что мне каждый день приходится тебя ждать, и мое время уходит».
3. Оставляем для человека пространство для игры, не принуждая его «оправдываться». «Я сама переживаю, что так получается».
4. И опять стоим за себя, обозначая свою границу, но подчеркиваем, что у нас нет цели обидеть, а есть цель защитить себя. «Не обижайся, я не хочу тебя обидеть, но для меня это действительно проблема…».

Приблизительно в такой форме можно пробовать защищать свои границы, не обижая другого человека. Ему может быть неприятно, но это не обидит его, если вы сохраняете к нему уважение.

Тема границ — это тема нашего комфортного существования в жизни, тема проживания своего собственного, уникального, неповторимого.
 Не ждите, что мир будет заботиться о сохранении ваших границ, займитесь этим сами.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »