Немного об эгоизме, совести и сложных жизненных выборах

Когда человек сам за себя

Янв 28 • Авторская колонка, Популярные темыКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)
Анастасия Храмутичева

Анастасия Храмутичева

Редактор сайта Тезис.ру, кандидат политических наук

Бывают такие ситуации, в которых очень сложно принять выбор. Я не раз в таких оказывалась.

Например, когда я была студенткой и готовилась к поступлению в аспирантуру, отделение факультета, на котором я училась, реформировали в отдельный новый факультет. Всем, кто был готов перейти учиться и работать с прежнего на вновь образованный факультет сулили разные приятные «бонусы»: перспективу продолжать исследования в рамках нового исследовательского центра, аспирантам — возможное место преподавателя в университете, более опытным преподавателям — какие-то материальные блага. Но нужно было оставить свою кафедру с любимыми преподавателями и весь свой полученный багаж как бы за скобками и, по большому счету, порвать с прежней жизнью.

Многие преподаватели сомневались, многие с готовностью ушли, сказав, что здесь нет никакой этической проблемы, это просто структурные изменения. Но это было не совсем так, этический момент явно присутствовал. Мои самые главные, авторитетные и любимые профессора, которые когда-то стали открытием и большой удачей в моей университетской жизни, и самая любимая коллега остались на прежнем месте, отказавшись от всех посулов. Я колебалась, потому что открывающиеся перспективы были довольно заманчивыми. Но на душе было как-то неспокойно. Помаявшись какое-то время, я поняла, что не могу не остаться на прежнем корабле, даже если он вскоре «утонет», а я так никогда и не стану преподавателем любимого вуза. И я осталась. Как только я приняла верное для себя решение, на душе сразу отлегло, стало легко, просто и ясно. Для меня это был важный момент, результат мысленной борьбы, ставший выражением моей благодарности, признательности и преданности тому, что по сути создало меня как личность.

Я ИЛИ ДРУГИЕ?

О чем я хочу сказать? В жизни часто сталкиваются личные интересы и интересы других людей. Что выбрать: перевезти больную старенькую маму к себе или оставить ее одну дома и нанять сиделку? Потребовать от родственников свою долю квартиры после смерти дедушки или, войдя в их положение (они многодетные, а доход у них ниже среднего), подарить им возможность жить в лучших условиях, а самой удовлетвориться имеющейся однокомнатной квартирой, тем более, что в моей семье детей пока нет и не планируется?

Как принять правильное решение в ситуации непростого выбора, когда внутри тебя два разных голоса, один из которых говорит тебе: защити себя и свое, а другой: позаботься о других? О ком думать в первую очередь — о себе или о других?

ДУШЕВНЫЕ ТЕРЗАНИЯ И ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ

Я не осуждаю подобные метания между своим эгоизмом, зацикленностью на себе и своем Я и интересами других. Более того, я думаю, что сомневаться при принятии важного решения — это нормальное, естественное состояние для человека, живущего в мире. И сам факт наличия таких метаний — признак работы совести.

А что такое совесть? Если вынести за скобки прилипший к этому слову ореол пафоса и набившие оскомину смыслы, то мы увидим, что совесть по своей сути — очень простая и скромная вещь. Это некий механизм, который позволяет человеку при принятии решений учитывать максимальное число ценностей — своих собственных и других людей. Когда решение согласно с совестью, человек перестает терзаться и внутренне успокаивается. Парадоксальным образом, когда я слушаю совесть, я встаю на свою сторону, в таком случае я «сам за себя», за лучшее в себе, за личность, которая растет и развивается во мне. Я становлюсь себе другом.

Вернемся к примеру с серьезно заболевшей мамой и моими колебаниями по поводу того, нанимать ли для нее сиделку или заботиться о ней самой. В процессе работы совести я сопоставляю мои личные ценности (например, свобода, бытовой комфорт и возможность много зарабатывать благодаря активности на работе) с ценностями мамы (душевное здоровье и оптимистичный настрой, ощущение своей нужности, внимание, любовь и поддержка со стороны близких в трудный момент своей жизни) и делаю выбор. У каждого он может быть свой: например, для меня общим знаменателем в такой ситуации является чувство общности нашей семьи, наша история, наше не просто кровное, но и душевное родство, создающее опору в жизни и дающее столько важных смыслов. И тогда, размышляя, я могу принять осмысленное и опирающееся на мои ценности решение, например, перевезти маму в свой дом, ухаживать за ней с любовью и нежностью, а к услугам сиделки прибегать в крайних случаях (отпуск, срочные дела).

А вот более простая ситуация, уже имевшая место быть пару лет назад. Жил-был в одном из российских регионов молодой священник, счастливо женатый. Они с супругой познакомились еще совсем юными, были друг у друга первой любовью, поженились, появилось двое детей. Однажды кто-то подарил им небольшую сумму денег, и они жутко поссорились из-за того, на что ее потратить. В то время они жили в своем доме в частном секторе. Муж хотел заменить старый покосившийся забор на новый, а жена — купить кулер для питьевой воды (почему именно кулер — не знаю, не спрашивайте). В результате долгих препирательств в какой-то момент они пришли друг к другу и почти одновременно произнесли: «Слушай, ну давай купим твой кулер». «Я подумала, что ты прав, и новый забор действительно важнее». Вздохнули и счастливо обнялись. Закончились все, кстати, тем, что купили они не забор и не кулер, а еды для праздничного стола, чтобы отметить с друзьями десятилетие служения мужа в качестве священника.

Другими словами, забота об общих ценностях вытеснила личные интересы. Как тут не вспомнить знаменитую «дилемму заключенного», о которой рассказывают студентам всех факультетов без исключения: если оба участника игры, принимая решение, следуют исключительно личным интересам, то они оказываются в худшей ситуации, чем если они этими интересами пожертвовали ради общего блага. Эта история, невзирая на свою очевидную повседневность, до сих пор кажется мне одной из самых прекрасных иллюстраций любви (и удивительной синхронности переживания ценностей и работы совести в семейной жизни).

БЕЗ ГАРАНТИЙ

Здесь надо оговориться. Реальность такова, что в ситуации сложного выбора никто и никогда не даст человеку гарантий, было ли его решение верным — сейчас или в перспективе. Решение может быть правильным лично для меня в данный конкретный момент времени, но все его последствия до конца просчитать не получится.

Хорошей иллюстрацией этой мысли стала посмотренная мной недавно легкая американская мелодрама «Стажер» с Энн Хэтэуэй в главной роли. По сценарию, главная героиня, будучи женой и мамой маленькой дочки, запускает старт-ап — интернет-магазин модной одежды, который захватывает практически все ее внимание, требует работать круглые сутки и благодаря этому быстро растет и развивается. Ее муж, до этого бывший успешным маркетологом, оставляет карьеру и посвящает себя воспитанию дочери и домашнему хозяйству. Этот выбор — превращение в «домашнего папу» — в какой-то момент стал тяготить мужчину: спустя какое-то время он начинает изменять жене с другой женщиной, чтобы снова почувствовать себя состоявшимся, «востребованным». И хотя супруги в результате успешно проходят через кризис, отношения на этом этапе восстанавливаются, но пожизненную гарантию счастья и удовлетворенности своими социальными ролями принятое решение им, конечно, не дает.

ГДЕ ЖЕ ТОЧКА ОТСЧЕТА?

Тем не менее, для того чтобы принять то или иное сложное решение, необходимо иметь определенную систему координат. Иначе принятые  решения будут не результатом душевной работы человека как личности — со всей историей его формирования, с принятым им набором ценностей и их иерархией, а произвольным актом, основанным на простых животных инстинктах («я у себя один, все лучшее мне», «я мать, и вправе требовать для своего ребенка лучших условий», «мне должно быть хорошо и комфортно, а другие пусть помогают себе сами» и т.п.), а то и просто ошибкой.

И здесь мои рассуждения переходят в субъективную плоскость, то есть опираются не на знание психологических закономерностей, этических истин и так далее, а, в первую очередь, на личный пережитый и осмысленный опыт. Личный опыт я не вправе навязывать, а могу им только делиться.

Так вот, в моем опыте главной точкой отсчета и абсолютной ценностью является Бог и личные отношения с Ним (творческие, самобытные, основанные, с одной стороны, на общих правилах духовной безопасности (называемых заповедями), а с другой стороны, на живом диалоге — здесь и сейчас, в конкретных обстоятельствах моей жизни. Вынесем сейчас за скобки философские споры на тему существования Бога и примем эту систему координат в качестве определяющей (в иной системе координат, если Бога нет, на нашу долю остается только релятивизм, относительность любых ценностей и решений — возможны ли в такой ценностной системе решения, согласные с совестью, тема отдельного разговора на совершенно другую тему).

Получается, что для принятия верного решения (точнее, решения, согласного с голосом совести) нужно «посоветоваться» и с Богом. А самое верное средство для того, чтобы услышать Его — это не умственные усилия, не бесконечная перестановка шахмат в своей голове, а сердечное, открытое общение в любви: искренняя молитва (мои слова к Богу) и внимательное вслушивание в обстоятельства жизни, в то, что открывается мне в тех или иных повседневных ситуациях (Его мне ответ). По сути дела, процесс принятия решения менее всего похож на сухой аналитический расчет — скорее на интуитивное озарение, сопровождающееся чувством «это правильный выбор», «это мне подходит». И, наверное, всегда (по крайней мере, в моем опыте) верное решение приносит с собой успокоение, тишину на сердце, радость. Таков мой опыт. А ваш?

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »