Когда муж уделяет мало внимания...

Когда муж уделяет мало внимания…

Дек 10 • Разговор по душамКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)

Вопрос: Я очень люблю своего мужа, очень хочу, чтобы мы были счастливы вместе. Но часто меня мучает чувство обиды: он уделяет мне мало внимания, занят своей работой, а нашу совместную жизнь воспринимает как привычку. Но при этом хорошо ко мне относится и не видит проблемы. А меня это расстраивает… Я бы хотела больше внимания, нежности, совместно проведенного времени, совместного переживания каких-то событий. Как повлиять на то, чтобы мы чаще были вместе?

Отвечает Светлана Кривцова, экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

Светлана КривцоваДля начала я бы спросила: «Сколько лет вашему мужу?». Можно предположить, что пока мужчина не перешагнул 45-летний рубеж, для него доказать себе что-то в профессии — так же важно, как и построить близкие, хорошие, уважительные партнерские отношения. Если же вам нужен мужчина, который бы любил вас больше, чем свою работу, охотно отказывался бы от работы в пользу отношений с вами, то тогда скорее стоит искать человека, который готовится к пенсии, либо уже перешел пенсионный рубеж. В этот период отношения с работой естественным образом завершаются, и мужчина, часто замечательный во многих отношениях, готов носить женщину на руках, готов посвятить ей свою жизнь и отдать все, что он наработал. Как сказал один мужчина: «Я бы хотел, чтобы женщина была, как маленькая собачка на атласной подушечке — сидела и ничего не делала, а я бы ею просто любовался и давал ей, то что она хочет».

Я немного утрирую, но если вы хотите такого отношения, при котором вы станете собачкой на подушечке или королевой его сердца, которой он готов служить как верный раб, и при этом это будет главным и единственным смыслом жизни, то тогда, собственно говоря, нужно выбирать мужчину соответствующего склада ума и возраста.

Однако вы, судя по всему, выбрали кого-то помоложе. И это предполагает, что человек занят разными экзистенциальными задачами, а не только отношениями с вами. Собственно, партнерство и романтическая любовь — это совершенно разные вещи. Романтическая любовь — это то самое служение (оно может занимать год, два, иногда пару месяцев), когда мужчина готов оставить все ради свидания с вами, когда он делает глупости и кладет к вашим ногам все, что у него есть. Кстати, не надо обвинять его в том, что он положил не то или недостаточно много — он действительно положил все, что может. Эти жертвы в период романтических отношений — это предел, верхняя планка, больше он не может. И если вы думаете, что он будет давать все больше и больше — это не так. Смотрите на то, что есть, и цените это.

А дальше, если романтическая любовь не заканчивается разочарованием, начинается партнерство. И тогда надо помнить, что такое партнер. Partner — латинское слово, обозначающее деревянную колодку, которую надевают на шею двух быков, пашущих вместе. Фактически, синоним слова partner — ярмо. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: например, ограничениями, например, такой формой близости, когда вы не смотрите друг на друга — ведь в этой колодке невозможно смотреть друг на друга и тонуть в глазах другого. Скорее, это такая рамка, которая позволяет вам смотреть в одну сторону и делать одно дело. И тогда мы говорим о хорошем партнерстве. Зрелая любовь — это когда мы уже насмотрелись в глаза друг другу и теперь смотрим в одном направлении. Чувствуем плечо, локоть друг друга. А все остальное, те приятные встречи, разговоры, переживания — это, в общем-то, случайные подарки.

И здесь стоит задать себе вопрос. Если вы вместе работаете на одну цель, смотрите в одном направлении, то возможно тогда вы, как жена, понимая вашего мужа, могли бы подумать, как именно вы могли бы помочь ему достичь его целей. А он бы тогда, понимая, что важно для вас, задумался о том, чтобы помочь вам достичь этих важных для вас целей. Настоящее партнерство — это когда я готов что-то сделать, чтобы другой смог вырасти за счет меня, решить с моей помощью какие-то свои задачи.

Партнерство — это антоним эгоизма. Эгоизм — это когда я тяну в свою сторону и требую, чтобы поддержка была только у меня, а сам я помогать не буду. Такой брак вряд ли проживет долго.

Поэтому еще раз спросите себя: для чего вам нужно чаще встречаться с мужем? Если вы соскучились — по общению, по теплу — спросите себя еще раз: может ли муж давать вам столько близости, столько времени и внимания, чтобы полностью удовлетворить эту вашу потребность? Если он этого не может, может, вы поищете для себя какие-то другие способы заполнять этот дефицит? Речь, конечно, не о любовнике. Речь о том, что еще может наполнить вас хорошим чувством, например, ощущением, что сегодня был хороший вечер. Может быть, это будет поход в кино или в студию танцев, или на фитнес, или встреча с подругой, или общение с сыном. Или вы ждете мужа, чтобы он вам устроил хороший вечер? Или, наоборот, он ждет, чтобы вы ему устроили хороший вечер? То есть в хорошем партнерстве речь идет о некоторой относительной эмоциональной независимости друг от друга зрелых людей.

Образ быков в деревянной колодке, который я описала, вообще говоря, довольно страшный. Кто же может долго, десятилетиями идти в этом ярме? Кто может легко нести ярмо? Только человек, который хорошо чувствует свои границы, хорошо знает себя и знает, как в этой скованности, в этих ограниченных условиях, можно хорошо себе помочь. Самому себе помочь, обустроить свою жизнь относительно независимо, чтобы не толкаться локтями со своим партнером.

Но если вы, как жена, пришли к выводу, что вы не настолько уж ненасытны, что ваши требования, в общем-то, достаточно скромны? Например, вы хотели бы получаса перед сном для хорошего разговора или одного семейного вечера только для вас двоих в неделю, в выходной день. Тогда это надо отстаивать. Но для начала стоит попробовать ввести традицию.

Вообще, хорошее партнерство — это нечто очень стабильное. Стабильность является якорем. Жизнь текучая, курс доллара изменчив, все меняется, но не меняется связь между нами — надежная веревка, которой мы связаны и которая хорошо держит в этом океане изменений. И тогда нужно за этим ухаживать. Традиции или ритуалы семейной жизни являются очень важными. Потому что ритуал — это повторяющееся через одни и те же промежутки времени ожидаемое событие. Оно может быть наполнено разными содержаниями, темами, но само событие постоянно.

Например, «наш пятничный вечер» — это святое. В это вечер мы обязательно покупаем бутылочку вина (или то, что позволяет врач), вовремя приходим с работы, кто-то из нас или мы вместе готовим ужин. Завтра утром есть возможность выспаться, и поэтому сегодня мы можем посидеть и поговорить подольше: о том, как прошла неделя, как у нас дела, чего бы нам хотелось, сказать друг другу какие-то теплые слова. Не выяснять отношения — отношения мы выясняем строго по понедельникам. А в пятницу мы говорим о том, что составляет качество нашей жизни: что понравилось, что вдохновило, воодушевило, вызвало чувство благодарности. И если мы будем это делать снова и снова, то через несколько повторений, однажды в пятницу, когда вы передумаете, ваш муж скажет: «А где же наш традиционный ужин? Ты почему это, собственно говоря, уклоняешься?». То есть захотеть повторения какого-то события человек может только тогда, когда он что-то хорошее переживает в процессе этого события. Если вы будете по пятницам ругаться, то мужу не захочется проводить этот вечер с вами. Простые вещи.

И если для вас это большая ценность, то тогда вы готовы проявить терпение. Здесь мы опять возвращаемся к теме: мое партнерство, мой брак ценен для меня сам по себе или как средство для достижения моих целей, удовлетворения моих потребностей? Если это только средство, то насыщения не наступит никогда. А если выбранный вами человек и отношения с ним ценны для вас сами по себе, то тогда вы будете получать удовольствие от того, что можете в чем-то его поддержать и создать ему такие условия, чтобы он чувствовал себя хорошо.

Мужчина обычно чувствует себя хорошо, когда дома убрано, дети умыты, конфликты со школой разрешены, и он может заниматься своими важными делами — политическими, экономическими, научными — какими угодно. Тогда он чувствует надежный тыл и переживает его как большую ценность. «Наш дом, наши дети, наши ужины, мои выглаженные рубашки — все это нужно моей жене» (и здесь не так важно, сама жена гладит рубашки или решает этот вопрос с помощью химчистки). И тогда у мужчины возникает ощущение: «У меня хорошая жена. Другая мне не нужна». Даже если вокруг есть женщины более сексуальные, обворожительные.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »