«Меня никто не лайкает» = «я плохой»?

«Меня никто не лайкает» = «я плохой»?

Июл 17 • Разговор по душамКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,00 out of 5)

Вопрос: Мой сын-подросток очень расстраивается, что его фотографии и посты в социальных сетях почти никто не «лайкает». Буквально впал в депрессию из-за отсутствия одобрительных сердечек. Как объяснить ему, что это не стоит таких переживаний? 

Елена

Отвечает иеромонах Геннадий (Войтишко):

«Меня никто не лайкает» = «я плохой»?Конечно, для современных подростков виртуальная самопрезентация — это часть формирующейся идентичности. В подростковом возрасте молодому человеку или девушке необходимо положительное подтверждение его личности, его увлечений и интересов со стороны сверстников. Но, как мне кажется, социальные сети тут могут сыграть злую шутку.

Дело в том, что в виртуальной среде, в том числе социальных сетях, все как бы понарошку. Вроде как бы и жизнь, а вроде как бы и нет. Вроде как бы друзья, а вроде как бы и нет. Вроде как бы приветствие и знак внимания, а вроде бы и нет — всего лишь какой-то лайк. Вся виртуальная жизнь, при том, что она действительно выполняет мощную коммуникационную функцию, все равно остается суррогатом. А от суррогата невозможно ожидать премиального вкуса. Поэтому не надо путать виртуальную и реальную жизнь, не надо ожидать от виртуальной среды того, чего она по определению не может дать. Сложно ожидать от канарейки, что она будет летать со сверхзвуковой скоростью. Но зачем потом на нее за это обижаться?

Социальные сети устроены таким образом, что там нечасто можно встретить прямой живой диалог. Чаще всего это обмен высказываниями и комментариями, за которыми следуют новые высказывания и комментарии. Но живое общение предполагает еще и невербальную составляющую, на которую, как говорят психологи, приходится 80-90 % всего общения. Распознать в соцсетях эмоциональную палитру собеседника очень сложно. Так полноценное ли это общение?

Вообще, любые переживания насчет отсутствия лайков нивелируются наличием самоиронии. Если же относиться к себе слишком серьезно, то пиши пропало. Надо понять, что, во-первых, ни у кого нет обязанности лайкать мои посты и фотографии. Во-вторых, ну, лайкнет кто-то, а дальше что? Лайк ведь еще ничего не значит: он не значит «я тебя поддерживаю или одобряю» или «раз я тебе не поставил лайк, я тебя не одобряю и не поддерживаю». Это вообще разговор о другом: о том, что конкретный объем пикселей в данный момент времени вызывает желание нажать эту кнопку. Это «разговор» с интерфейсом, а не конкретным человеком и конкретным сюжетом из его жизни. Сказать, что я участвую эмоционально в жизни другого человека, поставив одну галочку, — это ведь глупость.

Бывает, что у подростков, да и у взрослых людей, возникает зависимость от количества лайков и — шире — от социальных сетей. И критерий, по которому можно проверить ее наличие или отсутствие — способность удалить свой аккаунт в любой момент. Если человек это сделать не может, это уже зависимость, а любая зависимость — это форма рабства, даже если она протекает в легкой форме.

Другой вариант реакции — когда у человека возникает досада из-за того, что его посты не лайкают, когда он относит этот «не-лайк» не к конкретному контенту, который он опубликовал, а к себе любимому. «Раз меня не лайкают, значит меня не любят» — это ложный перенос. Вообще, любая обида — что мне не ставят лайк, что мне не звонит подруга, что со мной не идут играть в футбол — это духовная проблема или, другими словами, первый симптом наличия духовной уязвленности, духовной раны, повреждения.

В православной аскетике все духовные болезни человека, все его страсти можно свести к четырем «с»: себялюбие, славолюбие, сребролюбие и сластолюбие. В переживании обиды на отсутствие лайков присутствует и себялюбие, и славолюбие, и в некоторых случаях сребролюбие (если популярность связана с заработком). Вообще говоря, жизнь в социальных сетях — это зачастую жизнь в условиях публичной манифестации своего Я. «Посмотрите, что я ем, где я сплю, куда хожу, с кем общаюсь, куда я лечу». Me, myself and I. Постоянная зацикленность на себе.

В этом смысле социальные сети способствуют замкнутости на себе, схлопнутости внутрь себя, постоянному пребыванию в собственной раковине. Гордость в христианском понимании — это не когда человек бьет себя в грудь со словами «Я самый лучший». Гордость — это постоянная зацикленность на себе, на своих эмоциях, своих переживаниях, своих лайках.

Если мы говорим о христианской точке зрения, то выход из этого состояния может быть следующим:

1. Осознать, что со мной происходит. Если из-за какого-то лайка у меня портится настроение, не перегиб ли это? В здравом ли я уме сейчас?

Без трезвого понимания того, что «я уязвлен, потому что мне не ставят лайки», движения к духовному выздоровлению быть не может.

2. Найти решение проблемы. Что мне с этим делать? Какие могут быть лекарства?

Пожалуй, самое верное средство — начать смотреть в мир вовне, вне себя. И человек тогда обнаруживает много интересного, ведь реальное общение гораздо интенсивнее, интереснее, содержательнее. В нем не только обмен текстами, но и живая межличностная коммуникация. Прогуляться по людной улице, зайти с друзьями в кафе — это ли не подлинная живая коммуникация?

Совсем плохо дело, когда человек видит еще и свою вину в том, что ему не ставят лайки. Это тупиковый, контрпродуктивный путь. «Почему мне не ставят лайки? Потому что я некрасивый, плохой, никому не нужен и вообще зря на свет родился». Что тогда делать? Ничего — выхода нет, экзистенциальный тупик. Теоретически человек может попытаться принять себя таким, как есть, но подсознательно он все равно будет продолжать считать себя «гадким утенком», заниматься саможалением, самокопанием.

Есть альтернативный путь — путь оценки ошибки: что я сделал не так, в чем я ошибся? И выход найдется — им станет ответ на вопрос «А как это можно поправить?».

Вот пример. Я держал в руках чашку, она выскользнула и разбилась. Я могу сказать себе: «Какой я растяпа!» Ну и что? Что можно еще ожидать от растяпы? Ничего дельного. И как такая позиция поможет в будущем? Никак. Я так и буду ронять эту чашку, потому что я сам на себя наклеил ярлык и другого от себя не жду. Совсем беда, когда родители или педагоги так говорят своим детям!

А если я понимаю, что кружка разбилась, потому что я допустил ошибку, то могу подумать, что сделать, чтобы избежать подобных ситуаций. Например, не брать кружку мокрыми руками, быть внимательнее. Это уже вопрос практический. И его можно решить.

Таким образом, очень важно провести различение между чувством вины и осознанием совершенной ошибки.

На мой взгляд, родители могут помочь подростку выйти из тупиковых мыслей о своей вине и переключить на работу над ошибками. И может оказаться так, что «мне не ставят лайки всего лишь потому, что фото, которое я опубликовал, плохо снято». Для кого-то такой вывод может стать поводом поучиться искусству фотографии уже в реальном, а не виртуальном мире.

А может быть, подросток увидит, что ошибкой было вообще ожидать от социальных сетей какого-то настоящего общения. Или ошибкой было видеть в каком-то лайке выражение принятия, признательности, а отсутствие лайков считать отсутствием принятия, признания… Проделывая работу над ошибками, мы становимся способным выйти на иной уровень качества жизни, в том числе духовной.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »