О чувстве вины перед родителями, или Как искать компромиссы в семье

О чувстве вины перед родителями, или Как искать компромиссы в семье

Дек 18 • Разговор по душамКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)

Вопрос: Я очень люблю свою семью и уверена, что все, что у меня есть — благодаря их любви, стараниям, заботе. Как отблагодарить за все это, я не знаю. Но обратная сторона всего этого — постоянное, особенно в конфликтных ситуациях, чувство вины за то, что, вложив в меня столько сил, они в ответ получили такие проявления неблагодарности и эгоизма. Из-за этого после любого спора я чувствую себя последней эгоисткой. Понимаю, что лучше до такого не доводить, но если произошел конфликт, как выйти из него без желания прибить себя на месте?

Отвечает Светлана Кривцова, экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

thezis_mini28102014_2Какой я вижу ситуацию, описанную в этом письме? Девушка живет с чувством вины: семья вложила в нее так много, и поэтому она ей за это что-то должна. Я бы сказала, что здесь нет логики.

Если родители окружили ребенка любовью, то скорее всего они это сделали с внутренним согласием. И они, любя эту девочку, уже все от нее получили. Потому что когда ты что-то делаешь с внутренним согласием, отдаваясь этому всем сердцем, и то, что ты делаешь, приносит тебе удовлетворение, то тогда ты больше не нуждаешься ни в какой дополнительной награде. На этой идее, например, построен такой воспитательный принцип, как «никогда не поощряйте ребенка дополнительно за то, что он делает с удовольствием». То есть если он вдохновенно рисует, не надо ему давать за это шоколадку. Он уже все получил от процесса. Если папа и мама вдохновенно занимаются своей девочкой, им больше ничего не надо дарить. Вы, их ребенок, уже одарили их тем фактом, что вы просто у них были и есть.

Тогда ваше чувство вины — это нечто абсолютно не относящееся к ситуации. Другое дело, что, может быть, вы слышали от родителей, как трудно было жить. Но это другой аспект проблемы. Скорее всего, вы были маленькой девочкой в 90-е годы, когда было мало денег, мало надежности, стабильности в обществе, и все переживали трудные времена — но какое это имеет отношение к вам? Родители переживали бы эти трудности и в том случае, если бы вас у них не было.

Это две совершенно разные реальности. Жизнь во все времена трудная, и не будь ребенка, в семье были бы еще какие-то сложности, какие-то ценности могли оказаться под угрозой. Но родители, несмотря на это, позволили себе такую большую ценность, как ребенок. И этот ребенок, между прочим, для них сделал одну важнейшую вещь — позволил вспоминать об этих 90-х годах со светлым чувством. То есть родители теперь вспоминают не то, как они стояли в очереди, чтобы отоварить талоны на сахар или купить сливочное масло, а то, как их дочка была маленькой, как она делала что-то смешное, и они рядом с ней были живыми и совершенно счастливыми.

В конце концов, рождение ребенка было решением самих родителей, а не вас. Ребенок сам не решает, что надо родиться. Они приняли это решение, они взяли за него ответственность, они получили от этого удовольствие. Где тут место вашему чувству вины?

Другое дело, если мама иногда манипулирует этим. Это, конечно, уже мамина ошибка. Не нужно рассказывать ребенку о трудностях с подчеркиванием того, что из-за него родители чего-то лишились. Никогда нельзя такие вещи говорить ребенку. Даже если этот ребенок перевернул жизнь родителей, например, если он родился больным. В такой ситуации мама, вместо того чтобы, к примеру, защитить диссертацию и стать специалистом высокого уровня, 25 лет своей жизни посвятила ухаживанию за ребенком. Но даже в таком случае — не ребенок виноват. Никто не виноват. Мама приняла такое решение и в действительности, может быть, прожила гораздо более глубокую и полную жизнь, чем если бы она просто делала научную карьеру.

Следующий момент: как вам быть, чтобы не чувствовать себя настолько виноватой после каждого конфликта? Что делать? А делать надо следующую вещь: не отодвигать в сторону произошедшее, а, предварительно успокоившись, еще раз заняться рассмотрением и оценкой содержания этого конфликта. Очень четко сформулировать для себя, какова была позиция мамы, а также — после того как эмоции уже улеглись — с чем в своей собственной позиции я остаюсь согласной, что бы я снова сделала, повторись эта ситуация, а что именно я бы изменила. То есть проанализировать, в какой части вы остаетесь вместе со своим решением, считаете, что имеете на него право, а в какой вы сделали ошибку — например, ответили не очень уважительно, перешли на высокий тон или говорили слишком обидно по форме.

И тогда, после такого внимательного, спокойного анализа можно поразмышлять над тем, могу ли я свои мысли превратить в поступок: с одной стороны, стоять за то свое решение, которое для меня важно, которое я считаю правильным и в котором я не могу уступить, и одновременно признать свою неправоту в выражении своего решения. Никогда человек не бывает на 100 процентов прав. И тогда можно прийти и сказать: «Мама, я себя нехорошо чувствую после вчерашнего конфликта, у меня ощущение. что я была не права… но не во всем. Я продолжаю оставаться при своем мнении в том-то и том-то, но мне хочется искренне извиниться за то, в какой форме я вам его предъявила, или за то, что не увидела ваших встречных шагов. И сейчас, когда я уже успокоилась, я готова это видеть и обсуждать».

Всегда надо делать такой качественный, детальный анализ ситуации и на основе анализа принимать решение, которое можно затем претворить в поступок. Так, собственно, люди и находят консенсус, встречные, компромиссные решения.

Вообще говоря, нахождению компромиссов ребенка учат родители. Это великое искусство, когда родитель не стучит по столу и говорит: «Будет только по-моему», — а когда он личным примером учит ребенка немного уступать. Обычно в 4-5-6 лет уже совершенно нормально, если ребенок делает встречные шаги к родителям и другим людям, не боится компромиссов — и это правильно, потому что компромисс позволяет как-то продвинуть дело дальше. А если родители властные, с авторитарным характером («Будет по-моему или никак»), то тогда и дети, как зеркала, считывая это, становятся маленькими барашками. И тогда это плохая ситуация, потому что отношения портятся, дело стоит на месте, к тому же эти два барана оказываются разными по силе.

Резюмируя сказанное: во время конфликта стоит сделать две вещи — успокоиться и посмотреть на свою позицию и на позицию другого человека. Если убрать все неприятные вещи — тон, неправильно выбранное время, место, слова — что человек хотел тебе сказать? Какая его потребность стоит за этими словами? Как можно помочь ему в этом? И дальше происходит отстаивание собственного решения с учетом интересов другого — собственно, это и есть механизм, с помощью которого человек взрослеет. Десять тысяч таких подходов — и человек повзрослел.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »