СМИ, инфантилизм и одиночество

СМИ, инфантилизм и одиночество

Авг 12 • Авторская колонка, Популярные темыКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 5,00 out of 5)

Одиночество… Когда я впервые посетила сайт знакомств, то подумала: «Какие перспективы общения открываются перед людьми в век информации!». Но это было романтическое заблуждение. Оно свойственно тем, кто стоит в самом начале пути социальных перемен. К таким переменам я отношу прогрессирующий инфантилизм и тотальное одиночество человека, которое из теории начала двадцатого века превратилось в реальность века двадцать первого.

Моя работа связана с коммуникациями. Порой их так много, что общение утомляет, но при этом дает прекрасный материал для анализа. Мои наблюдения навели меня на простую мысль: средства массовой информации ведут к инфантилизму, а инфантилизм — к  одиночеству.

Встретить сегодня счастливую пару, которая прошла этапы от страсти и влюбленности до принятия и благодарности друг к другу через неприглядные этапы формирования близких и долгосрочных отношений, очень сложно. В последнее время любовь все чаще «живет три года». Количество охотников за своим идеалом растет вместе с количеством разводов, измен, разовых любовниц/любовников и психотерапевтов. Мало кто готов преодолевать трудности в построении отношений, когда они встают в своем самом неприятном виде в реальной жизни, а не в гипотетической фразе «и в горе, и в радости». Можно прикрыться позолоченной ширмой истории о том, что «я достойна (достоин) лучшего и стремлюсь к совершенству», можно уйти в сторону садомазохизма или настаивать на том, что «времена сейчас такие» или «все так живут». Но вряд ли это о зрелости и осознанности выбора. Инфантилизм — вот истинная причина одиночества, какую бы форму оно ни принимало. Питают эту тенденцию, предсказанную еще Фроммом, стереотипы, «идеи из вторых рук», воспринятые через средства массовой информации. Качество этих идей определяет действительность.

СМИ, инфантилизм и одиночество

ФОРМА БЕЗ СОДЕРЖАНИЯ

Инфантилизм в психологическом плане — это незрелость личности, отставание в развитии эмоционально-волевой сферы. Это находит свое проявление на всех уровнях жизнедеятельности: и в работе, и в личной жизни, и в отношении к самому себе.

В личной жизни это часто принимает форму создания идеального образа партнера и последующего разочарования в нем, стремления переделать человека или самого себя под стандарт, усвоенный извне идеал, нежелание работать над отношениями и разрыв при первых признаках охлаждения и ссор.

Как ни странно, поддержание неудовлетворительных отношений ради самоутверждения тоже является инфантилизмом. Думаю, ключевым отсутствующим элементом всего многообразия незрелых отношений является близость. Подлинная близость двух личностей, уникальных в своих достоинствах, недостатках и проявлениях. Без масок подражания. Такие, какие есть. И при этом близки.

Важно отметить, что инфантилизм не развивается. Он существует с рождения, а потом лишь утверждается в человеке через воспитание, общение со сверстниками, через социализацию. Особую роль в его утверждении, по моему мнению, играют средства массовой информации. С их помощью создаются модели поведения, формируются ожидания и стереотипы, которые примеряют на себя подростки и воплощают в жизнь уже в более зрелом возрасте. Именно модели поведения и маски мешают построить действительно близкие отношения.

Заголовки статей в журналах и на просторах интернета пестрят однотипными по смыслу названиями статей: «Найди лучшего», «Как выйти замуж за миллионера», «Как сделать так, чтобы Он (Она) бегал (-а) за тобой», «Правила секса на одну ночь» и так далее. Фильмы вовсю эксплуатируют запоминающиеся образы незрелых личностей, живущих потаканием своим желаниям, легкостью бытия и манипуляциями. Тексты песен современных исполнителей также полны экзальтированных историй любовных обид или чрезмерных надежд. Рассказы девушек и мужчин о причинах своего одиночества идентичны и стандартны, как образы, впитанные ими. Идеалы их вторых половин однотипны и скучны: для нее — это богатый, успешный, заботливый и любящий настоящий мужчина. Для него — красивая и стройная, веселая и сексуальная девушка. С некоторыми дополнениями и перестановкой слагаемых, но в целом похожи.

При этом представленные выше критерии идеала не являются цементирующими элементами отношений. Они — лишь внешние маркеры, без внутреннего наполнения, отвечающие категории «иметь», нежели «быть». Парадокс заключается в том, что люди часто и к себе прикладывают эти внешние маркеры. Часто слышу рассуждения женщин и мужчин такого рода: «Если я буду красивой/веселой/богатым/успешным, то у меня будет то-то (включая близкие отношения)». И вот толпы молодых людей бегут в спортзалы подтягивать фигуру (что само по себе не плохо), к косметологам подтягивать лицо, а потом — вверх по карьерной лестнице подтягивать статус. Они раз за разом возобновляют одни и те же стандарты применительно к себе и к окружающим, приправляя атрибутами успеха и достатка, но так и остаются одинокими.

СМИ, инфантилизм и одиночество

Все это происходит потому, что средства массовой информации, оказывающие известное влияние на взгляды и поведение общества, делают акцент на форме и формируют устойчивое мнение, что обладание чем-то гарантирует желаемое внутреннее состояние. И в этом кроется опасность. В итоге человеком игнорируются его собственные личностные потребности. Он тратит массу энергии на достижение формальных маркеров (работа, супруг/супруга, машина и т.д.), но не достигает желаемого состояния, не закрывает свою эмоциональную потребность, которая так и остается скрытой от него. Такое положение вещей мешает не только достижению абстрактного счастья, но и конкретной близости между людьми. Ведь форма не предполагает принципы и ценности, не подразумевает эмоционального содержания.

Все чаще упускается из виду важность осознания того, как конкретный человек рядом со мной ведет себя в тех или иных жизненных обстоятельствах, и сопоставления со своими принципами и ценностями (для этого их тоже важно понимать). Иначе строить долгосрочные отношения весьма проблематично. Сама нацеленность на форму и маркеры (статус, внешность, достаток и т.д.) подразумевает во многих случаях иллюзорность долгосрочных и надежных отношений.

ЧТО ВЛИЯЕТ НА НАШИ МЫСЛИ И ПОВЕДЕНИЕ

Наши действия сегодня — это квинтэссенция родительского воспитания, детского подражания и приспособления к социуму. Все это формирует нашу картину мира, наш образ мыслей и ту реальность, которую мы создаем в своей жизни.

Рассмотрим подробнее, из чего состоят части этого пазла.

Воспитание

«Родителями движет любовь» — это слишком общее и пространное определение. Часто ими движут, помимо родительской любви, страхи, комплексы, желание выглядеть хорошо в глазах ребенка, общества, а также чувство конкуренции.

СМИ, инфантилизм и одиночество

Немалую долю в их проявлениях занимают их же подсознательные детские обиды, непроработанные неэффективные модели поведения, неосознанное подражание своим родителям (даже в том, что и на них сказывалось негативно в период воспитания). Часто это приводит к тому, что родители обращаются к литературе, консультациям со специалистами  или с другими семьями. В этот момент они попадают во власть общественного мнения, становясь заложниками устоявшихся в данной культуре стереотипов. (Кстати, весьма любопытно: нас учат считать, что «другие» знают больше и лучше, чем мы. Что это, как не стирание критического мышления?).

Подражание

Один из наиболее эффективных способов обучения, которое мы усваиваем еще в детстве — подражание. Мимика, жесты, речевые обороты, реакции — мы подражаем. В самом раннем детстве наши кумиры — это родители. Для детей они идеальны (хотя порой они мало чем отличаются от тех же детей и зачастую сами пребывают в состоянии неосознанности и зависимости).

Взрослея и входя в подростковый возраст, мы делаем кумирами популярных сверстников, чаще — идолов шоу-бизнеса и кино. Они красивы, всегда идеальны, успешны, богаты и счастливы. Их имиджу вторит не только телевидение, но и модные журналы, проводя прямую параллель между поведением «звезды» и ее успехом. Так рождаются стереотипы поведения и ожидания, оторванные от действительности. И подростки — такой пластичный материал для формирования любой фигуры — с жадностью хватаются за увиденные модели поведения.

Приспособление

Входя во взрослую жизнь, человек уже несет в себе впитанные ранее стереотипы поведения, реакции, ожидания и представления о том, «как должно быть». Все они — результат некритичного принятия на веру всего, что было предоставлено средствами массовой информации через родителей, социальные институты, журналы, телевидение и интернет. Первые разочарования встречаются на пути, что лишь приводит к утверждению позиции собственной правоты в усвоенных стереотипах и снятию с себя ответственности. Ведь переоценка, трансформация взглядов требуют осознанности, критического мышления и принятия собственной ответственности за сложившуюся ситуацию.

Таким образом, существующее информационное поле способствует формированию инфантильных личностей, слабо приспособленных для создания близких, долгосрочных отношений, что неизбежно ведет к одиночеству в душе и в жизни.

А ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

Выходом из этого состояния является, во-первых, беспристрастная оценка бонусов и издержек, которые влечет за собой данный тренд. Для этого потребуется самоанализ и анализ сложившейся ситуации. Возможно, вас и правда все удовлетворяет. Возможно, вовсе нет.

На этом пути задавайте себе вопросы: «Что я чувствую?», «Радует ли меня такое положение вещей?», «Чего бы мне сейчас хотелось?». Это нужно для того, чтобы выйти за уровень автоматических действий в жизни и по отношению к себе; обратиться к своим настоящим чувствам. Это первый шаг навстречу честности с самим собой. Возможно, вы поймете что-то новое о том, как вам на самом деле нравится питаться, как выглядеть и чем заниматься. Параллельно начните формировать радость. Именно формировать. Начиная свой день с вопроса себе «Чем мне сегодня себя порадовать?» и выполняя это в течение дня, вы сформируете новое самоощущение внутри себя. Появится спокойная радость, силы и уверенность.

Вы начнете формировать себя заново, исходя из собственных ощущений и комфорта. Это формирование идет рука об руку с созданием собственных здоровых границ, когда вы совершенно спокойно осознаете, чем вы можете поделиться, чем хотите поделиться и с кем. Так вы начнете уважать себя, ведь больше не придется лицемерить, обманывать себя и окружающих, а затем испытывать чувство вины, потому что вы что-то сделали или не сделали. Ваши действия войдут в гармонию с вашим самоощущением и возможностями.

Так вы сможете сформировать свои принципы, ценности и цели, которые в будущем и станут маркерами в выборе партнера и своего окружения. Принципы и ценности — это единственное, что дает стабильность, позволяет применять свободу воли осознанно и ощущать, в какую сторону вы движетесь. Так вы никогда не будете одиноки, даже если в настоящий момент вы физически одни.

Как говорится: «Делай, что должно, и будь, что будет».

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »