Ссора как битва с иллюзиями

Ссора как битва с иллюзиями

Янв 15 • Авторская колонкаКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Дмитрий Дроздов

Дмитрий Дроздов

Психотерапевт, преподаватель Ассоциации Понимающей Психотерапии

Мы все время от времени переживаем периоды напряженности в отношениях с нашими близкими. Это может быть появляющееся иногда раздражение, обида от неловкого слова или поступка, мелкая ссора. Но нередко бывает и так, что наше раздражение копится годами, обида превращается в невыносимую душевную боль, а ссоры становятся привычным способом выяснения отношений.

Современная конфликтология предлагает множество способов понимания механизмов конфликта: различия целей, разность характеров и темпераментов, ограниченность ресурсов и борьба за них и т.д. С моей точки зрения, во главе угла стоит скорее несовпадение ценностей участников конфликта.

МЕХАНИЗМ ССОРЫ

Ценности или индивидуальная система ценностных ориентаций составляют важную часть нашего мировоззрения, которая определяет наши оценки себя и других. Система ценностей помогает нам понять, что есть добро и зло, к чему следует стремиться и от чего отказываться, что принимать и что отвергать в других. Поскольку наша система ценностей определяет отношение к другим людям, она будет играть важнейшую роль в межличностных конфликтах.

Предлагаю выполнить простое упражнение: вспомним типичную бытовую конфликтную ситуацию из нашей жизни — ссору с близким человеком — и постараемся отследить наши мысли и ощущения. Часто все начинается с мелочи: обещанной и вовремя не сделанной работы по дому, неосторожного слова, а, может быть, просто отсутствия должной реакции на слова, которые нам самим кажутся важными.

Попробуем отследить нашу реакцию на произошедшее. Как правило, помимо нашей воли возникает особое внутреннее напряжение, мы чувствуем обиду и злость. Появляется непреодолимое желание настаивать на своем, отстаивать свою правду. Также мы можем почувствовать непоколебимую уверенность в своей правоте, в справедливости собственных суждений, а также в том, что противоположная сторона, другой человек, ошибается, и не просто ошибается, а сознательно вредит своими действия или словами.

Ссора как битва с иллюзиями

Если постараться усилить это ощущение, можно буквально почувствовать себя участником боевых действий, защитником чего-то очень дорогого. Иной раз, чтобы эта напряженность стала ощущаться, нужно обменяться с человеком несколькими фразами и увидеть, что он тоже пытается отстаивать своею позицию. И тогда обидчик начинает восприниматься врагом, посягающим на самое святое: «Ни шагу назад! За нами Москва!».

Конечно, так сильно ситуация воспринимается не во всяком конфликте. Когда-то раздражение ощущается слабее и легко развеивается, но в других случаях злость достигает своего пика и изливается в гневных словах, которые становятся началом ссоры.

КАЖДЫЙ О СВОЕМ

Чтобы разобраться, что происходит с нами в конфликте, нужно попытаться абстрагироваться от ощущения противостояния. Внутри ситуации конфликта, когда ты находишься «на передовой», сделать это крайне сложно. Но в последующем осмыслении происходящего наедине с собой сделать это необходимо.

Продолжим упражнение. Представим себе еще раз ту самую ссору в ее разгаре. Допустим, что при ней присутствует наш общий друг. И вот, другу удалось заставить нас на время замолчать и разойтись по разным комнатам. Сначала он приходит к нам в комнату и спокойно беседует с нами: спрашивает, что именно нас разозлило, и в чем был не прав наш обидчик. Затем друг уходит в другую комнату и там проводит точно такой же доверительный разговор с другим человеком, при этом не занимая ничью сторону.

И будь мы этим другом, мы бы обнаружили странную картину: каждый из ссорящихся по-своему понимает то, что происходит, и по-своему объясняет себе, в чем не прав другой человек. По сути, каждая из сторон конфликта говорит о чем-то своем.

Например, конфликт разгорелся из-за не помытой мужем тарелки. Жена считает, что муж унижает ее и превращает в посудомойку тем, что не моет сам. А муж может злиться на то, что ему в очередной раз напоминают про тарелку, обесценивая его работу и усилия по финансовому обеспечению семьи и забывая о его праве на отдых. Два человека по-разному интерпретируют ситуацию, и каждому кажется, что его достоинство под угрозой, хотя на самом деле они защищают свое, не посягая при этом на ценность другого.

Ссора как битва с иллюзиями

Если бы мы увидели их «сражение» с высоты птичьего полета, то удивились бы абсурдности происходящего: каждая из сторон находится очень далеко друг от друга и воюет с воображаемым противником; каждой стороне кажется, что противник идет в наступление, пришло время защищаться до конца, и начинается битва с иллюзиями.

В этой войне невозможно победить или проиграть. Мы как будто все время участвуем в компьютерной игре, но поскольку стресс, который мы испытываем, вполне реальный, то эти игры нам дорого стоят. А заигравшись, мы можем всерьез испортить отношения с близким человеком.

КАК НЕ ССОРИТЬСЯ?

Мы часто говорим, что супругам в начале совместной жизни нужно «притереться» друг к другу. Мне кажется, что эта притирка означает постепенное создание общего ценностного поля двух людей. Это означает не отказ от своих ценностей, а в первую очередь глубокое понимание близкого человека. Такое отношение позволяет бережно отнестись к тревогам небезразличных вам людей, а знание себя и своих ценностей, в свою очередь, поможет снять внутреннее напряжение и не дать разрастись конфликту.

Можно назвать типичные ценности, отстаивание которых является причиной большинства межличностных конфликтов. Свои ценности есть у мужчин и женщин, у пожилых и молодых, у богатых и бедных. Подробный разговор о них — тема для следующих статей.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »