Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

Окт 15 • Авторская колонка, Популярные темы1 комментарий

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Екатерина Соловьева

Екатерина Соловьева

Социолог, преподаватель, журналист

В последнее время по сети гуляет множество текстов про то, почему мужчины и женщины раз за разом ввязываются в разрушительные для себя отношения. В этих отношениях они страдают, испытывают много боли, но так и не приближаются к желаемому — спокойным и стабильным отношениям, основанным на доверии и любви.

Как обычно это объясняют авторы популярных статей? Пишут про женскую любовную зависимость, уходящую корнями в «недолюбленное» детство, про циничный мужской нарциссизм, уходящий корнями туда же, но с другими «исходными условиями задачи» (обычно в «обязательный детский набор» нарцисса входит холодная властная мать, то приближающая к себе ребенка, то отвергающая). Пишут про травмы поколений XX века, мешающие нынешнему поколению жить в хорошем браке долго и счастливо, и еще про десятки причин, главным следствием которых обычно фигурирует необходимость пойти на длительный курс психотерапии. Очень модно писать про нехватку любви в детстве как причину одиночества или плохих отношений во взрослом возрасте. Но мне кажется, дело не в этом или, точнее, не только в этом.

Да, никто не спорит, детство влияет. Да, мало у кого оно было абсолютно безоблачным. Возможно, действительно, многим из нас стоит разобраться в себе. Возможно, на это даже стоит потратить больше, чем пару часов. Но точно ли львиная доля этого самоанализа должна быть потрачена на воспоминания о том, как мама однажды забыла забрать тебя из детского сада, а папа и вовсе в 15 лет покинул семью? А, может, корни наших проблем находятся не там?

Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

Не претендуя на истину, выскажу собственную версию того, почему многие из нас переживают повторяющиеся неудачные романы. Я исхожу из того, что человек — это существо с очень глубоко развитой интуицией, эдаким житейским чутьем. Даже если эпизодически, время от времени он совершает ошибки, то ввязываться в долгосрочный проект, в котором он не видит выгоды, точно не станет. А в повторяющихся разрушительных отношениях эта вторичная выгода всегда присутствует, хотя и не так очевидна.

Все дело в том, что череда опустошающих романов (или одного затяжного) — это лишь попытка бегства от себя. Но не от собственной недолюбленности и пустоты, как принято считать, а от собственного творческого начала.

Поясню свою мысль. У любого человека есть огромный потенциал, способности, задатки. Помните, в детстве все мы были в чем-то талантливы? Придумывали, творили, воплощали. Но со временем кто-то закапывает свой талант глубоко-глубоко в землю. Это чувство нехватки чего-то важного в жизни уже во взрослом возрасте свербит изнутри и не дает покоя, не дает почувствовать ощущение полноты жизни. Это происходит по многим причинам, но главные из них зависят не от прошлого опыта, а являются следствием ситуации в настоящем.

По сути дела, то, насколько полно человек реализует свой потенциал, зависит в основном от банальной вещи — умения упорно трудиться и капельки везения. И это те вещи, на которые мы можем влиять здесь и сейчас, независимо от того, какое у нас было детство и сколько любви мы получили или недополучили.

Когда человек максимально возможно и максимально талантливо реализует свои способности в процессе занятий любимым делом, он не просто добивается внешнего успеха. Происходит нечто гораздо более важное: он соприкасается с собой подлинным, со своим самым глубинным Я, которое в полной мере непостижимо («сердце человека глубоко»), а это соприкосновение рождает радость, восторг, благодарность и чувство глубокого удовлетворения от жизни. Поскольку поиск наиболее полного, честного, открытого выражения себя — это путь длиною в жизнь, то и творчество бесконечно, и этот увлекательный процесс зовет человека все к новым и новым вершинам.

Но все это требует от человека колоссальных усилий, а главное — постоянства и упорства. Наши же слабости — лень, страхи, неверие в свои силы — только препятствуют этому постоянству. И мы отодвигаем дело своей жизни в долгий ящик.

Влюбленность, на первый взгляд, решает все проблемы. Влюбляясь, мы получаем на блюдечке с голубой каемочкой то ощущение полноты и счастья, которого в противном случае нужно добиваться тяжким творческим трудом (ну, как минимум, усилиями). Но первые эмоции стихают, после сильной влюбленности наступает новый этап отношений, когда отношения переходят в новую, более спокойную фазу, и реальность вступает в свои права.

И если пара благополучно переходит на этот новый этап, отношения стабилизируются, то довольно скоро на горизонте начинает вновь маячить необходимость вернуться к своим жизненным задачам, делу своей жизни и продолжать развиваться в этом направлении. Или по крайней мере поставить перед собой вопрос: в чем я мог бы выразить себя?

Зато если любовь несчастная и забирает все силы, можно сколько угодно долго откладывать реализацию своих талантов — ведь есть благовидная причина. «Я страдаю и больше ни о чем думать не могу». Еще проще после того как прошла первая влюбленность, бросить партнера и начать с нуля с кем-нибудь новым. И так без конца, пока не встанет вопрос о пересмотре не самой удачной модели поведения.

Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

Примеров много. У девушки хорошие задатки писателя, но полжизни она пишет сценарии рекламных роликов и страдает от несчастных влюбленностей. Работа творческая, но шаблонная, однотипная, а значит безопасная. Страшно рискнуть и попробовать новое, страшно пережить неудачу, а поэтому лучше ринуться с головой в отношения. Чем более они напоминают американские горки, тем меньше времени думать о нереализованных талантах.

Мужчина со способностями режиссера работает театральным критиком, пишет рецензии в журналы, но никак не решится поставить свой спектакль. Он раз за разом влюбляется в женщин, которые не отвечают ему взаимностью, чтобы бурными переживаниями в личной жизни компенсировать то чувство неудовлетворенности, которое преследует его в карьере.

Часто бывает, что творческие люди подсознательно стремятся к сложным, запутанным отношениям, потому что страдание обостряет чувствительность, настраивает на более тонкую волну и тем самым способствует творчеству, например, написанию стихов или прозы. Тем более, что в какой-то момент писать стихи про страдания и боль уже привычно, зато ровное спокойное состояние — весьма пугающий опыт.

Но может уже стоит начать писать новые стихи и рисовать новые сюжеты? По крайней мере, попробовать? А любовь и понимание — если не другого, то самого себя будет хорошей поддержкой на этом пути.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Павел Зыгмантович, семейный психолог:

Причин «скакания» из отношений в отношения, наверное, много, но что-то определённое можно сказать только после нескольких качественных исследований этой темы. В чём я точно согласен с автором, так это в отказе видеть все причины и истоки всех проблем в детстве. Это, если так можно сказать, наивно-фрейдистский взгляд, который давно уже не актуален нигде, кроме социальной сети «Вконтакте». Безусловно, детство является важной частью жизни человека, но вопрос отношений с противоположным полом решается больше в подростковом возрасте, а не в детстве. Если уж и искать какие-либо истоки, то именно там.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

  • Ирина

    Просто так устроен человек. Чтобы жить, ему нужно страдать. Иначе он не может осознать что же такое счастье. Только страдая, можно отличить плохое от хорошего, радость от грусти, счастье от горя, белое от черного. Если быть всегда полностью счастливым, то как же понять, что именно это и есть счастье?

« »