Есть ли жизнь после развода?

Есть ли жизнь после развода?

Янв 25 • Разговор по душамКомментариев нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4,00 out of 5)

Вопрос: Мне страшно выходить замуж: я вижу вокруг столько семей, где после 20-30 лет брака мужчина вдруг уходит от своей жены к другой женщине. Боюсь, что не смогу пережить, если со мной такое случится, и поэтому совсем не хочется вкладываться в отношения…

Отвечает Светлана Кривцова, экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

thezis_mini28102014_2Действительно, бывает, что и от хороших жен уходят. Как это можно пережить? Тут мы возвращаемся к тому, как устроена жизнь. Хорошо это или плохо, но при нашем появлении на свет никто не вручил нам гарантию на счастливую безоблачную жизнь.

Бывает так, что человек работает на нелюбимой работе, ожидая, что когда-нибудь потом он получит за это нечто хорошее. Но никакого гарантированного «хорошего потом» не бывает. Может быть, человек это и получит — и тогда это будет подарком, невероятным везением, а, может быть, и нет.

Это свойство жизни — невозможность купить гарантию — означает, что да, случиться может все что угодно. Например, после 20 лет брака мой муж может принять решение о разводе. И тогда в 45 лет моя налаженная жизнь вдруг сделает крутой вираж. И будут страдания и слезы, но потом, когда я наплачусь, я постепенно начну понимать, что открыта чему-то новому. И что судьба подарила мне своего рода подарок — возможность прожить еще одну жизнь. И тогда начнется что-то новое.

Потом, через 20 лет, когда мне уже будет 65, я скажу: «А знаете, как удачно сложилось, что мы тогда расстались. Если бы этого не произошло, я бы не встретила своего второго мужа и не прожила бы вместо одной две жизни, такие разные и такие счастливые». Но, конечно же, я описываю благополучный вариант.

Бывает и по-другому, когда человек не может выбраться из этого — например, если он долго жил с искаженной картиной мира. Думал: «Если я была хорошей девочкой, значит мне положено то и это». Думать так свойственно для семилетнего ребенка. Но взрослый человек отличается тем, что может соотнести свои представления и реальность.

А реальность такова, что, повторюсь, гарантий нет. На таких условиях мы живем в этом мире. Это труднейшая для постижения и принятия вещь, которую мы сначала отказываемся даже помыслить и которая осознается нами очень постепенно. И поэтому человек хотя бы не должен винить себя за то, что его жизнь не течет так, как он планировал.

Планирование чего-то — это, конечно, важно, но ответственность человека состоит не в том, чтобы его планы непременно воплощались. Ответственность состоит в том, чтобы открыто встречать то, что ты не планировал, слышать эти новые обстоятельства и ответственно на них реагировать, то есть откладывать свои хорошо простроенные планы для того чтобы находить смысл в том, что есть, а не в том, что должно было бы быть. Уважать реальность. Не спорить с реальностью. А для начала научиться ее хорошо понимать. А потом уже и переделывать — но это уже следующий шаг, непродуктивный без первого.

Вернемся к ситуации, сформулированной в вопросе. Да, мой муж ушел к молодой женщине. А мне 45. Или 65. И женщина задает себе вопрос: кому я нужна в этом возрасте? Но, слава Богу, у женщин сейчас и в 45, и в 65 лет масса возможностей попытаться начать все заново. Почитайте хотя бы книгу «Возраст счастья», в ней описаны прекрасные примеры того, как можно жить интересной и насыщенной жизнью после 50.

Но все это будет только в том случае, если женщина не впадет в депрессию, не сопьется от горя и страданий, если она сможет как-то родить прощение. и в конечном счете это определяется тем, насколько хорошо эта женщина до момента своего развода справлялась с ежедневными задачами, которые предъявляла ей жизнь. На чем я стою? Что от меня хотят? Могу ли я это сделать, не предавая себя? Взросление и происходит как результат решения ежедневных жизненных задач, больших и маленьких.

Когда женщина так устраивает свою жизнь, когда у нее за плечами большое число благополучно разрешенных жизненных проблем, конфликтов, в которых она и при своем осталась, и особенно никого не возненавидела, то оставшись без мужа в 45 или 65 лет, она не сопьется и не уйдет в тяжелую депрессию. Она пострадает-пострадает, а потом вытрет глаза, начнет осматриваться и спросит себя: а какая у меня сейчас жизненная ситуация? И поблагодарит Бога, что этот развод не закончился онкологией, как это часто бывает. И скажет себе: слава Богу, поскольку мой муж никогда не был достаточно теплым человеком, он научил меня самой удовлетворять свои потребности — и поэтому у меня есть круг друзей и подруг. У меня есть мои увлечения и хобби. То, что я люблю и то, что я уже много лет проживала без мужа, поскольку многие вещи, которые мне дороги, его не интересовали. И слава Богу, что у меня остались мои выросшие дети, которые так согревают мою жизнь. И это не так мало.

Возможность есть всегда, и любой кризис указывает на что-то новое. Любой кризис ставит передо мной выбор: либо я начинаю при жизни умирать, либо я, как птица Феникс, возрождаюсь к чему-то совершенно новому. И тогда в качестве бонуса я получаю еще одну жизнь, которую мне предстоит прожить.

Но трудно тому, кто всю жизнь пытался быть хорошим, был неудовлетворен, и его неудовлетворенность накапливалась, счетчик крутился. Теперь мне кто-то за должен за то, что я столько лет отодвигала свою собственную жизнь и свои устремления и не делала того, что мне самой было нужно. Тогда на счетчике уже большая сумма. И муж, вместо того чтобы начать расплачиваться, вдруг ушел, не заплатив.

Вероятно, еще хуже, когда этот счетчик тикает в отношении детей. Тогда мы, конечно, отправляем детей в жизнь с тяжелыми проблемами. Ведь никто никому ничего не должен. Только сам себе человек должен. Но если человек кого-то любит, он все-таки в какой-то мере посвящает ему свою жизнь, делает что-то ради него — но именно потому, что он ему дорог и ценен.

 

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
При републикации материалов сайта «Тезис. Гуманитарные дискуссии» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Похожие записи

« »